Shit tankotanssijat say!

Tankoillessa tietyt lauseet muodostuvat omiksi alagenrensä lentäviksi lauseiksi, osa taas on hauskoja jos kuvitellaan ne irti kontekstistaan.
Aihetta värittämään tähän alkuun pieni video, joka ilmeistyi pari vuotta sitten. Tästä jokainen tankoilija löytää kosketuspintaa. Videolla esiintyvät tankosuperstarat Steven Retchless ja Jenyne Butterfly.

Mutta osataan me Kuopiossakin! Alle on listattu tunneilla ja muissa ympäristöissä kuultua materiaalia. Jokunen on kyllä kuultu myös Jyväskylässä. Tai sanottu, koska osa näistä on omasta suusta.
Savostahan tässä on kyse, mutta sanotaan se nyt kuitenkin. Tällä postauksella on huumorivaroitus!!
Kaikki on suoria tai muisteltuja lainauksia, vaikka vain osassa on heittomerkit selventämässä lauserakennetta. Sulkeissa olevat on avaavia selityksiä.

Ja just äsken laskin, että näitä on tasan 60! Wuuh!


SHIT SAVOLAISET TANKOILIJAT SAY:



MOTORISET HAASTEET

• Mä en löydä mun toista kättä!
• Kumpi on mun vasen jalka?
• Missä on se oikea, mistä sä puhut?
• Häh, eiks se nilkka muka oo suorassa nyt?
• Otsassa on mulla tärkeä pitokohta!
• Emmä pysy jos mä suoristan mun varpaan!
• Siis nyt kyllä kirjaimellisesti repes perse... (nahka lähti pakaran alta)
• Tuo kirskunta... Se on vaan mun iho, nou hätä.
• Oon monesti tarrannu ja lintannu tissin tangon ja käden väliin. En voi suositella.
• Tissien väli on hyvä ilmansuunta. Se kohti tankoa niin hyvin menee.
• Käsiänsä, jalkojaan ja joskus tankoakaan ei löydä. Mutta tissit, ne löytää aina!
• Siis mun varvas... Sillähä on tossa ihan oma elämä ja persoona!
• Sulla meni MITÄ!? MINNE?!?
• Mä en jaksa ku mun perse on niin iso! Ja tiellä!
• Hyvähän se tuota pikkupyllyä on nostella mutta hilaappa tämä ghetto booty tuonne ylös...!
• Mulla ei selvästi oo tarpeeks iso perse tähän - ei vaan oo tarpeeks kosketuspintaa!
• Miten sä pääsit sun olkapään läpi?
• En ois halunnukkaan päästä tohon... (happamia, sanoi kettu pihlajanmarjoista... ;))
• Hei kattokaa! Se ei saa sivuspagaattia! Se on sittenki ihminen!
• "Mä katon tuosta varjosta missä mun jalat menee, ku täällä ei oo peilejä!" (ulkona tankoilemassa. Tää on jo aika uskomaton kyllä, huh huh! :D)
• Ei tankoa sinne persväliin,vaan haaroväliin!
•  "Sattu... Sinne..."- "No elä niin syvälle päästä sitä! Paksu tanko, ymmärrän houkutuksen, mutta ei. Ei. Ei ei..."

Savossa on tankotunneilla astetta letkeämpi tunnelma. Tässä kuvassa esitellään tätä tankotanssia,
joka lajina tunnetaan haastavana ja äärimmäistä kehonhallintaa ja voimaa vaativana.

YLEINEN BOOGIE

• Ota kuva, ota kuva, äkkiä äkkiä!!
• Jos mä vaan hengaisin tässä, lopun ikäni, ku en uskalla enää tulla alas enkä ylöskään jaksa.
• Mää niiiiiin luulin et nyt mää kuolen!
• Juustohöylä has claimed yet another victim! (muovimaton väliin meillä raapaisee jokainen jossain välissä varpaansa)
• Olishan se harmi jos pitäis aina arvailla millaiset alkkarit kelläkin on, mutta onneks ne sieltä aina vilahtelee ni ei tartte.
• Sillo ku sä invertoit ylösalaisin, sun perse näyttää ihan sydämeltä.
• Älä aja perään! (paritankoiluspinni)
• Olishan se ihan kiva jos se toinenki vähän jotain juttelis, jos kuitenki samaa tankoa vasten siinä hinkataan.
• "Sä tarviit A-vitamiinia." - "Siis täh, amfetamiinia vai!?"
• Mä rakastan tätä sexy packia mikä tulee tätä tankoa vasten... (vatsamakkara puristuu ja hyökkää esiin joissain kylkipidoissa)
• Vois joskus kuvata semmosen tosi jännittävän videon. Sen otsikko ois: "Tuhat ja yksi tapaa pyyhkiä tanko!" (yksi jos toinenkin treenivideo alkaa tangon pyyhinnällä)
• Joskus mulle jää vähän epäselväksi kumpaa mä teen enemmän: tankoilen vai etsin mun tankopyyhettä, grippejä ja pyyhin tankoa...
• Korkeenpaikankammonen tankotanssija. Kuulostaako se toimivalta? 
• Mä uskon et ton piti olla hieno, ja varmasti hyvä ajatus! Mut siis... Mikä sen piti olla?
• "Ootko aatellu, että tää meiän hikinen treeni näissä shortseissa vois silti jonku mielestä olla seksikästä? Voitas videoida ja myydä!" johon vastaus: "No ei kai! Eikait tätä nyt kukaan kattos, saatikka maksais!"
• Mä oon ainut täällä joka ei käytä mitään aineita! (luomutankoilija, ilman grippiapuja)
• VS: "Mut mä oonki sekakäyttäjä, vedän sekä nestemäisiä että jauheita!" 

PEDAGOGISET HELMET

• "Joka miehen unelma: seistä hemasevan ja hikisen eli täten kuuman naislauman edessä ja sanoa: "Ja nyt otetaan housut pois!" Ja kaikki naiset riisuuntuu kyselemättä." (miesohjaajan tunti, sanoja ei kuitenkaan se mies)
• "Jalo tehtäväni ohjaajana on leikata ihmisiltä siivet." (2kg nilkkapainot edistyneelle oppilaalle)
• "Onks täällä joku, jolla on kainalo vielä ihan kunnossa?" 
• "Mä näytän tän niinku Slow Ho. Siis Slow Mo. Niinku Slow Motion." 
• "Ohjaajana parasta on se, että nyt kukaan ei enää vastustele sitä kun mä tuun iholle, ja sitä jopa pyydetään!"
• Kuten näin: "Tuuhha koskettelee mua!" Tai: "Pidä mua perseestä kii!"
• Jos yllät kourimaan itseäsi tissistä niin olet liian lähellä tankoa.

• "Ota ensin ne housut pois jalasta, ja ala sen jälkeen vasta puhumaan." Ja samasta aiheesta: "Voitko joko pitää ne housut jalassa, tai ottaa ne pois, mä en pysty keskittyy jos sä unohdat ne puoliväliin jalkoja..." (Tämä olen minä, tunnustan. Oppilas mulle, koska jään joskus selittämään juttua ja unohdan että olin riisumassa housuja...)
• Muuten hyvä mut liian paljon vaatetta/liian vähän paljasta pintaa. (koodini sille, että kylki käyttöön!)
• "Älä kato! Mä en pysty jos sä katot!" VS "HEIIIII!! Hei!! Kato kato kato kato, se pysyy!!!!"
• "Muuten hyvä, mutta nilkat!" Johon vastaus: "Haista vittu!" (Thanks, Annika, lämmöllä muistelen :D)
• "Vähän niinku tuoppi perseeseen." Tai toinen: "Nyrkki ihan kunnolla perseeseen, peukalo ylöspäin!"(eräs ohjaaja kun opetti ranneistuntaa)

Ranneistunta. Sormi osoittaa, minne se tuoppi menee.

KAKSIMIELISILLÄ ON AINA HAUSKEMPAA

• Kaikki tytöt näyttäs tykkäävän paksummista. (valinta ohuen ja paksumman tangon välillä, kun yhtään luokan paksua ei ole enää vapaana)
• Kokkelit naamaan ja menoks! (palamagnesiumia grippiapuna)
• Ja sitten käsi haarovälistä sinne reikään... Hyvä, just noin!
• Ja sitten levität haaroja, mä tiiän että tää on sulle tuttu!
• (kaverin alkkarit vilahtaa koko luokan nähden ja sitä muut kommentoi): "No nyt on taas seksiannostus täynnä, kiitos tästä! Mun mies onki matkoilla, tän turvin pärjää taas eteenpäin!" Toinen kaveri: "Mun mies ei oo matkoillakaan, mut on vähä kuiva kausi, joten kiitos tästä!"
• Liittyen edelliseen, mutta eri tunnilta. Pyllisteltiin. Ja taas jossain vilahti: "No NYT tuli kyllä jo YLIannostus, huh huh!!" 
• Tehtiin läpällä nätin spinnin perään irvokkaita pornoposeerauksia: "Nää on näitä klassikoita!" "No sulla on kyllä outo käsitys klassisesta..."
• "Kävin näissä minishortseissa eilen kuntosalin puolella vessassa ja matkalla näin tuttavamiehen. Illalla se pyys mua facekaveriks. Sattumaako? I think not!"

AND THE WINNER IS...!!! 

• No nyt unohtu kumi... No eikai sitä ekalla kerralla voi kaikkea osata tai muistaa, ens kerralla sitten. Paitsi, että eipä se näköjään mahu sisään jos on kumi päällä. Kai se on oltava ilman sitten. (ulkotankoa kasatessa, lattialevyjen asettelusta ja niiden suojakumeista puhe)

         ^Toi on niin helmi, ai että sentäs :D

kuva

Muita internetin ihmeellisiä shit-videolöydöksiä:

Tää viimenen on jo aika outo... Mutta kaikkihan te sen katotte kuitenki, ku siinä on heti näkyvillä tissiä koko ruudun täydeltä! :D Voin kyllä kertoa, että nää ei taida olla niitä suomalaisen tankotytön top10 ongelmia mitä tässä esitellään :D (ps. katsoin tän nyt loppuun asti ja aloin ihan lämmetä, täähän onki ihan hauska tyttö :D)

Tällaista tällä kertaa :) Oliko kivaa, naurattiko? :D Haluuks tän perusteella tulla enemmän vai vähemmän tankoilee Kuopioon? :D